Ако искате да засвидетелствате страстта и желанието си вашият фаворит да стане европейски шампион, но не знаете как да минете отвъд „роднините на съдията” и „тоя куц кон Милнър”, можете да намерите няколко полезни съвета в следващите редове…

Италия

Съдията/противников играч/треньорът/някой от стюардите/произволен политик прави нещо тъпо. Вдигнете ръцете от масата. Размахвайте ги напред-назад и нагоре-надолу. Повтаряйте „Вафанкуло” с различна интонация. Честито, вие подкрепяте Италия!

Или. Произволна ситуация. Съберете двете си длани в поза „молитва”. Гледайте с влажен поглед тип „пудел” телевизора. Клатете леко ръцете си нагоре-надолу. Повтаряйте „Перке” с различна интонация. Честито, вие подкрепяте Италия!

Или. Вземете по една имагинерна щипка сол с двете си ръце, съберете ги една до друга, ритмично ги поклащайте, проклинайте майката на съдията. Честито, вие подкрепяте Италия!

Или…

Честито, вие подкрепяте Италия!

Франция

Ако сте представител на нежния пол и търсите причина да подкрепите Франция, честито, намерихте я! Креватната живопис има ново име и се крие зад този линк. Бай-бай, Бекъм! Бонжур, Оли!

Жиру е заобиколен от здраво и технично поколение франсета, надъхано да спечели турнира пред собствената си публика.  Което прави и нуждата да ги подкрепяте почти маргинална. Така че съветът ми е да се излегнете пред телевизора, да отворите бутилка Шато Лафит, реколта „’га Зизу шибна Матераци с глЪвЪ“, да го гарнирате с печен „льо кок“, реколта „От курника на баба“ и малко Камамбер за цвят и да ги чакате да вдигнат Европейската купа.

Испания

Фен китът на Испания е ясен – мучо сервеса, хамон за мезе и „Уака-уака“ на мах!

Родината ни е благословена със солидно количество фенове на Барселона и Реал (Мадрид), така че тук указанията са безполезни. Каквото и да става, едните ще хулят Серхио Рамос, когато неминуемо пропусне нападател да мине покрай него като пътен знак, а другите ще се присмиват на Пике, който пък ще се присмива на Рамос, защото е позволил на нападател да мине покрай него като пътен знак.

Пике току-що е разбрал, че ще играе заедно с Рамос в защита. Снимка: washingtontimes.com

За разлика от предишни години, когато националният тим на иберийците бяха испанците на Реал и Барса и някой от Атлетик (Билбао) и Атлетико (Мадрид), е така да има – за цвят, този път дядо дел Боске е събрал много пъстър отбор, в който има представители на 14 различни клуба.

Испанците могат да джиткат, само дано не ни уморят с тики-така, защото това вече не се понася!

Англия

Властите в Ланс забраниха да се пие на улицата в дните, в които ще играе Англия. И всички английски фенове си презавериха билетите за Лазурния бряг към нашето Черноморие. Така че ако искате да подкрепяте Трите лъва, влезте в произволно заведение в някой от популярните ни морски курорти и ще изживеете 100% инглиш хулиган икспириънс!

Иначе колкото и да викате за тях, нека сме честни, албионците пак ще се издънят. Така че не се хабете, изберете си някой друг. Като например…

Белгия

Това е скритият фаворит на Европейското. Толкова скрит, че цял сезон не видяхме Еден Азар да направи нещо запомнящо се, а Тибо Куртоа беше направо невидим на вратата на Челси, в смисъл – беше невидим за противниковите нападатели, защото вкарваха, откъдето им падне.

Маруан Фелайни. Снимка: Instagram

Няма да имате проблеми да забележите обаче кореняците белгийци като Лукаку (два броя), Раджа Наингголан, Дивок Ориги, Мичи Батшуай и Муса Дембеле. А ако някъде около тях се шматка една рунтава руса перука, тип  Бронкс през 70-те, значи Раджа е изпочупил краката на всички останали на някоя тренировка и на Марк Вилмотс му се е наложило да пусне Маруан Фелайни.

За да подкрепите белгийците, завършете това предизвикателство.

Германия

Честито, избрахте най-безпоасния вариант. Щом си Световен, значи вероятно ще станеш и Европейски. Ама както би казал един вездесъщ глас на родния ефир, чиято фамилия се римува с Ковачев, „мач с мач не си приличат“. Така е и с първенствата. Испания беше вездесъщ Световен и Европейски шампион, но падна грозно в Бразилия като Ботев от Славия в мач за оставане в „А“ група.

За да подкрепяте Германия, трябва да сте изпълнили три изисквания:

  • Да можете да произнесете бързо „Киндеркранкеншвестър“, без да създадете у близките си впечатлението, че получавате епилептичен пристъп;
  • Да сядате пред телевизора точно 15 минути преди началото на мача! Ако закъснеете и секунда, значи не ви пука и Бундестимът няма нужда от негативната ви енергия;
  • Да научите наизуст оригинала от 1516 година на „Райнхайтсгебот“-а и да го декламирате всеки път, докато тече химнът. Ако ви се налага да гугълвате какво е „Райнхайтсгебот”, току-що бяхте счетен за недостоен да подкрепяте Дойчланд.

Вайтер, бите…

Златан

Ако знаете коя страна има привилегията да се нарече „страна на Златан“, знаете достатъчно, няма нужда да познавате другите футболисти, вие автоматично сте фен на Златан и го подкрепяте до гроб – с или без ваше желание и знание.

Златан, когато не е доволен, че снимката му във Facebook не е събрала 1 000 000 лайка за 5 минути. Снимка: theguardian.com

На терена излизат Златан и 21 други – 10 от тях му подават топката, други 11 се опитват да му я вземат (ама всъщност и те му я подават), но всички 21 (+ съдиите, публиката, треньорските щабове, лекарите, децата, които гонят топките, сервитьорите в близките до стадиона заведения) се възхищават на Златан. Ако Златан е на Европейското, Златан печели. Дори и когато не печели. ‘Щото е Златан.

Питали Златан какво е подарил на жена си за рождения ѝ ден, Златан не ѝ подарил нищо. Тя си има Златан.

Повече за Златния – тук.

Уелс

Мммм, да, Уелс. Щом сте стигнали до тази част на текста, най-вероятно сте наясно защо Уелс е самостоятелно на Европейското. А ако не сте, ще ви объркам още повече – Северна Ирландия също е там. Ха!

Арън Рамзи (Рамбо). Снимка: express.co.uk

Ако Португалия е „Роналдо и още 22-ма“, то Уелс е „Бейл и още около 20“. Честно, не знам дали в Уелс има достатъчно играчи, за да напълнят група за Европейското. Ама имат най-скъпия футболист в света – Гарет Бейл. Той е тяхното Стоичков. Тича, вкарва с левачката  и… 100% псува, все пак е ритнитопковец. Ако можете да си пуснете дълга коса (или имате такава) и да я вържете а-ла „Шогун“, готови сте да викате за Уелс. Ако не можете/нямате, хващайте перхидрола като Рамбо.

Холандия

Вие сериозно ли? Сигурни ли сте, че не сте объркали Европейското с Олимпиадата? Лалетата дори не са на първенството! Още в квалификациите първо бяха поляти обилно със студена чешка бира, а след това откъснати от здрава исландска ръка, наподобяващата тази на Планината от GoT…

Исландия

Което ни води до коравия северен народ, локализиран в южната част на парче земя, носещо се свободно из Атлантическия океан и от време на време бълващо топла вода. Кой каза, че от футбол се затъпявало? Вижте колко интересна информация научихте. Мисля, че Бьорк им е президент, но чак толкова не съм се задълбавал и аз.

Сложноименсон, Добърсглавамундсон, Вратарчевилисон и Тояеогроменур имат потенциал да бъдат една от изненадите на Европейското, повтаряйки постижението на Гърция (не фискалното).

И говорейки за Гърция…

Португалия

Как е бийч бодито, а? Подкрепата си към тим „Роналдо и още 22-ма“ можете да изразите най-екстравагантно, ако разхвърляте с и без причина оковите на толкова задължаващато от днешните консервативни разбирания на обществото ни облекло и изкрещите досущ истински португалец „Туууууййй”! Тууууууууууториъл – туууууууук!

Пазарувате и касиерката ви пита за Била карта? Няма проблем, скъсайте си тениската и изкрещете в лицето ѝ, пък когато охраната ви натисне на земята, обяснете, че сте за Португалия на Европейското. Или пък си представете, че разхождате кучето в парка и гледате на телефона си (с истинската 4G мрежа на Мтел ;)) последните голове на Роналдо. И в този момент с периферията на окото си виждате, че песът заема онази характерна поза, след която обикновено ви гледат с укор, ако не извадите найлонова торбичка… Повярвайте ми, португалецът няма по естествена реакция от тази, след като вкара гол. А ако нямате найлонова торбичка, така и така ще трябва да си свалите тениската…

Не пропускайте нито един мач от Европейското първенство по футбол с телевизия от Мтел и blizoo. Можете да видите повече за офертите ни на нашия сайт